Kaikki satuvat päättyvät mielenkiintoisimpaan kohtaan: rakkauden julistus, sitten he menivät naimisiin ja elivät onnellisina ikuisesti. Mutta kuinka tarkalleen he eläivät, he eivät voi enää kertoa tarinoita, koska häiden alkamisen jälkeen ... Mutta alkaa on, että kukin pari päättää itse ja kirjoittaa tarinan perheestään.
Joku yrittää itsenäisesti ratkaista avioliittoon liittyvät ongelmat, joku kääntyy ystävien ja tuttavien puoleen neuvoa varten, joku opiskelee kirjoja perhesuhteista. Asiantuntijat - perhepsykologit, jotka saavat apua tästä aiheesta, joutuvat tulokseen, että onnistunut rakkausliitto perustuu kolmeen kriteeriin:
Tärkeintä on tietenkin rakkaus. Aviomies ja vaimo tarvitsevat toistensa rakkauden ja antavat toisilleen tämän rakkauden.
Rakkaus vain vahvistuu vuosien varrella
Olga 31-vuotias, kotiäiti:
Olemme olleet naimisissa 11 vuotta ja 15 vuotta molemmat yhdessä. Rakkautemme vain vahvistui vuosien mittaan. Aikaisemmin oli erimielisyyksiä, kun hankaamme toisiamme vastaan, rakensimme elämää, kasvatimme lapsia. Nyt lapset ovat kasvaneet, miehellämme ja minulla on molemmat omat velvollisuutensa toisiinsa. Kaikki ratkaistaan helposti ja helposti. Tätä varten ei tehdä mitään erityistä, me vain arvostamme, rakastamme ja haluamme intohimoisesti toisiamme. Seurauksena on, että kaikki ovat onnellinen ja onnellinen ...
Elena 29-vuotias, opettaja:
Naimisissa melkein 3 vuotta! Meillä on aina ollut kaunis rakkaus ja joka vuosi se vain vahvistuu. En tee mitään tarkoituksella, ehkä kasvaa! Se on vain, että kun voitat ja käydään läpi vaikeita tai iloisia hetkiä elämässä, tunteet vain vahvistuvat!
Svetlana 33 vuotias, manager:
”Tunnemme Vadikin vuodesta 10 lähtien, leposimme yhdessä maassa joka kesä. Sitten ystävyys sujui sujuvasti rakkauteen, meitä kutsuttiin jopa "aviomieheksi ja vaimoksi". Totta, olin aina aloitteentekijä, ja Vadik antoi itselleen rakastelun. Vaikka hän vieraili säännöllisesti minuun lauantaisin ja soitti kerran viikossa. Loppujen lopuksi olen tunnepitoinen ihminen, halusin tunteiden myrskyä ja tunteiden ilotulitusta. Mutta hän on rauhallinen kuin boa-supistaja, etkä rikkoa sitä millään. Hän ei edes järjestänyt kateellisia kohtauksia. Yritin sekoittaa häntä pitkään, sitten sylkein ja sanoin poistuvani ... Hän yritti palauttaa minut kolme kertaa, hän tuli, vakuutti minua ja kaatoi rakkaudenilmoituksia. Mutta olin vakuuttamaton. Jonkin ajan kuluttua tapasin miehen, joka ilmaisi aktiivisesti toiveitaan minua kohtaan. Seurauksena tunteiden pyörremyrskystä naimisin hänet. Menin aviomieheni kanssa kovettuneen ja rakastuneen tyypin mukaan. Ei, hän on hyvä mies, mutta olemme täysin erilaisia. Hän on maapoika, joka uskoo, että naiset eivät ole kunnioituksen arvoisia, ja hän kohteli minua vastaavasti. Hän jopa vakuutti minut lähtemään kylään äitinsä kanssa. Kestiin kaiken, mutta aloin miettiä avioerosta. Totta, ajatus kahden lapsen kanssa oleskelusta ei ollut kovin lämmin. Mutta niin tapahtui, että 9 vuoden kuluttua tapasin uudelleen Vadikin ja tajusin, että koko aikaisempi elämäni oli päättynyt. Kerroimme toisillemme kaikille kaikista eron vuosista. Kaikissa naisissa käy ilmi, että hänellä oli ainakin jonkinlainen viiva minusta. Riitelimme ja sovimme. Kolmessa viikossa hän onnistui vakuuttamaan minut avioeroon. "En halua sinun olevan rakastajani, sinä olet minun." Sitten miehen kanssa käytiin vaikeita selityksiä ja hänen sukulaistensa painostusta. Mutta sitten Vadik otti gasellin ja yhtenä päivänä otti kaikki asiamme. Ja mikä tärkeintä, vanhin poikani Kolya tuki minua täysin. Erotteluna olemme oppineet arvostamaan sitä, mikä meillä on. Tämä luultavasti on rakkauden tarkoitus. Nyt meillä on tunnuslause - en sitä varten, olen odottanut sinua (a) niin kauan ja toivoen (al) tuhoavan kaiken nyt pikkuisuuden vuoksi. Olemme olleet yhdessä 3 vuotta. Aluksi, noin vuoden ajan, hampailiimme toisiamme hiukan, mutta nyt perheen todellinen rakentaminen on vasta alkamassa. Se oli minulle erittäin vaikeaa, hän oli kateellinen kaikesta, mutta sitä oli mahdotonta näyttää. Ja elämäntapa on muuttunut dramaattisesti. Ennen minun piti olla harmaa hiiri, ei maalata ja käyttää vain pitkää, ja nyt minun pitäisi olla menestyvä ja itsevarma nainen. ”
Toiseksi on puolisoiden samankaltaisuus. Harmonisessa perheessä aviomiehellä ja vaimoilla on samanlaiset näkymät elämään, samat harrastukset ja harrastukset, maut ja mieltymykset jne., He näyttävät jopa samanlaisilta.
Rakkaus vaatii huomion
Lily 32-vuotias, kotiäiti:
Joskus käy niin, että rakkauden tunne vilkkuu kirkkaasti kuin avioliiton ensimmäisenä vuonna. Haluaisin romantiikkaa, toista karkki- ja kimppujakso. Mitä teen tunteen säilyttämiseksi? Tee hänestä kateellinen. Muuten, tämä toimii. Mieheni on varmaan saanut sellaisen, joka 11 avioliiton vuoden ajan jotenkaan ei häirinnyt toisiaan. Ehkä olemme tottuneet vain toisiinsa. Yleensä hän ei voi elää ilman minua, hän sanoo, ettei hän ole kyllästynyt minuun.
Margarita 32-vuotias, virkamies:
Naimisissa 10 vuotta. Mielestäni siitä lähtien ei ole tapahtunut mitään. Viestintäkokemus on tullut. Tiedän mitä hän tarvitsee ja päinvastoin. Käymme usein vuorilla, meillä on yhteisiä etuja, ja mikä tärkeintä, monenlaisia henkilökohtaisia suhteita (jopa maiseman vaihdolla on positiivinen vaikutus suhteisiin). Minulla on ero mieheni kanssa 13 vuotta. Lähdin 22-vuotiaana - tietoisesti. Avioliitossa tärkein asia on kunnioitus, suvaitsevaisuus ja pieni kompromissi. Iässä alat ymmärtää tätä. En sano, että puolisoni on täydellinen, mutta hän ymmärtää, että olen hänelle paras!
Mikään ei ole paikallaan, vuosien muuttuessa, toiveemme ja tavoitteemme muuttuvat. Rakkauden laatu muuttuu niin sanotusti. Ja tässä on kolmas tärkeä sääntö - on tärkeää auttaa kasvattamaan rakkauttasi, parantaa sekä sitä että itseäsi. Rakkaus ei ole vain etsiminen yhteen suuntaan, vaan myös siirtyminen yhdessä kohti yhteistä päämäärää.
Elena 34-vuotias, kotiäiti:
Mieheni on ensimmäinen rakkauteni, ja melkein 16 avioliiton vuoden ajan tunteeni eivät ole muuttuneet millään tavalla, koska rakastin, rakastan. Olosuhteet muuttuvat, sopiiko minulle jotain vai ei - rakastan silti. Pelko on mennyt, itseluottamus on ilmestynyt. Mielestäni minä ja hän onni, arvostamme toisiamme. Ja kun aviomies ja vaimo vaihtuvat, mutta vain eri suuntiin, niin kaikki tulee vähemmän tavalliseksi ja yhdistävä heidät.
Svetlana 32-vuotias, koreografi:
Vuosien mittaan intohimo katoaa, mutta ymmärrys, kunnioitus, hellyys! Säilyttääkseni rakkauden avioliitossa tein paljon, annoin anteeksi kaikelle ja odotin ... Olimme yhdessä 12 vuotta ja eronneet kuusi kuukautta sitten ... Pääasiallinen syy tapahtuneelle oli, että meistä tuli erilaisia, ja tämä jätti heti lämpöä ja kunnioitusta. Jotain tärkeää on kadonnut !!!
Lyudmila 45-vuotias, avustaja kotitaloudessa:
Menin naimisiin, koska se oli välttämätöntä - kaikki tyttöystävät menivät ulos, minun on mentävä. Eli ei ollut kauniita rakkauden julistuksia. Ei koskaan ollut rakkautta miehensä ja rakkauden suhteen, siellä oli kunnioitusta. Ja nyt se on poissa. Olimme yhdessä tavan ulkopuolella, ja asunto on jaettu, silti poika ... En tiedä, olen jo tottunut siihen, vaikka joskus se ärsyttää minua. Meistä on tullut erilaisia. Hän ei voinut muuttaa, sopeutua nykyaikaisiin olosuhteisiin, elää menneisyydessä. Mieheni tuli kuin vanhin poika.
Suurin osa ongelmista, joita psykologien mukaan syntyy kahden rakastavan ihmisen välillä - kyvyttömyydestä rakastaa kunnolla. Mutta kuinka pitäisi rakastaa oikein? Tämän suhteen asiantuntijat ovat valmiita jakamaan vinkkejä.
Ensinnäkin, et voi tukahduttaa tunteita itsessäsi, sinun on rehellisesti ilmaistava kaikkea, mikä on kiehuvaa ja puhjennut. Et voi tukahduttaa mitään, sanovat psykologit. Tukahdutettu tunteesi tulee silti esiin, mutta aviomiehesi kautta. Esimerkiksi, olet vihainen jostakin miehestäsi, mutta yritä tukahduttaa vihasi etkä osoita sitä. Luulet, että et halua käydä kiistoissa ja ylläpitää harmoniaa perheessä. Mutta sitten yhtäkkiä aviomiehesi alkaa suuttua, jonka kanssa näyttää, alusta alkaen. Sama asia tapahtuu, kun aviomies yrittää tukahduttaa vihansa, mutta silloin alkaa jo "kiehua". Avioliittoihin liittyvää fysiikan lakia sovelletaan myös puolisoiden suhteisiin. Joten, sinun on puhuttava rehellisesti toistensa kanssa, joskus, jos sinulla ei todellakaan ole varaa siihen, suuttu, päästä höyryä ja stressi ohittaa.
Elena 32-vuotias, kotiäiti:
Yhdessä olemme melkein 9 vuotta vanhoja. Rakkaus ei mennyt mihinkään, eikä mikään todella muuttunut tänä aikana. On tarpeen kunnioittaa, arvostaa ja rakastaa itseäsi ja kiinnostuksiasi, niin aviomies arvostaa, rakastaa ja kunnioittaa. Perheessämme jokainen sanoo mitä ajattelee ilman esteitä. Suora keskustelu auttaa paljon, väärinkäsityksiä ei ole ja joitain rikoksia ei ole.
Ekaterina 30-vuotias, paikallinen lääkäri:
Kesällä tulee olemaan 8 vuotta siitä, kun olemme naimisissa. Tietysti kimppu- ja karkkikausi on mennyt. Kuten kaikki. Jonkinlainen romantiikka on mennyt, ja missä se nyt on ... Kyynisyys, jos sanon, niin on ilmestynyt - tämä on silloin, kun kommunikoit tylsästi, ja tietysti tunnet jo toisensa hyvin. Joka tapauksessa parempi kuin toiset (täysin 100% kukaan ei tunnista ketään, ja tämä on turhaa).
Maailmankuulunut miesten ja naisten välisten suhteiden ongelmien asiantuntija Barbara de Angelis väittää, että ei riitä, että vuodatat vain kertynyttä vihaa. Kun ihminen on järkyttynyt tai erittäin järkyttynyt, Barbaran mukaan hän kokee koko joukon tunteita, jotka ”makaavat” toistensa päällä ikään kuin kerroksittain. Nämä tunteet on jaettu 5 ryhmään. Ja viha on vain jäävuoren huippu.
Ihmisen ensimmäinen reaktio on viha. Olemme vihaisia ja etsimme syyllisiä
Sitten kauna tulee. Olemme katkera ja olemme pettyneitä
Pelko piiloutuu surun alla. Emme ole varmoja itsestämme: houkuttelevuutemme, merkityksemme, älykkyytemme ...
Ohjaa valheita vielä syvemmälle. Alamme pahoillani tekoa.
Jännitteiden tunteiden jäävuoren alareunassa on rakkaus. Juuri hän antaa meille suvaitsevaisuuden ja voiman antaa anteeksi.
Jännitys kahden rakastavan ihmisen välillä häviää vasta, kun he asteittain läpi kaikki tunnekerrokset, kunnes lopulta saavuttavat rakkauden. Et voi heti “hypätä” rakkauteen, muuten suhde ei selkeydy täysin, ja kauna ja jännitys kerääntyvät sielussa. Sinun on oltava rohkeaa osoittaaksesi rakkaallesi (ja joskus itseäsi) rehellisesti kaikki todelliset tunteesi. Avoimuuden puute voi vähitellen tappaa rakkauden. "Jos rakkaussuhteessa et kerro kumppanillesi koko totuutta, intohimo kuolee", sanoo Barbara de Angelis kirjassaan "Perheen onnellisuuden salaisuudet." lakkaa tuntemasta, hän lakkaa rakastamasta. "
Toinen ihmissuhteiden tuntija, Gary Chapman kirjassaan "Viisi rakkauden kieltä" neuvoo puolisoja oppimaan kommunikoimaan keskenään rakkauden kielellä. Kaikki nämä "rakkauden kielet" 5.
Ensimmäinen rakkauden kieli on kohteliaisuus ja hyväksymissana. Älä pelkää tarttua rakkaasi, hän arvostaa sitä ja yrittää pitää itsensä "tasolla" vastaamaan kiitostasi.
"Rakas, tämä solmio sopii sinulle niin!"
"Rakas, kuinka hyvä on, että pesit astiat! Olen niin iloinen, kiitos!"
"Kulta, olet paras isä maailmassa! Pelaat niin hyvin lasten kanssa!"
Anna 31-vuotias, kotiäiti:
”Tietenkään nyt, viiden vuoden avioliiton jälkeen, se ei ole sitä mitä se oli ennen, kun he sulanut toistensa silmistä. Rakkaus-intohimo ohi, rakkaus-ystävyys ilmestyi. Minulla oli tapana rakastaa enkä nähnyt virheitä. Nyt näen puutteita, mutta silti rakastan. Lisäksi, kun katsot muiden ihmisiä, vertaat ja ymmärrät - omaasi, vaikkakin puutteellisilla, mutta joka tapauksessa se on parempi kuin hän! "
Toinen "rakkauden kieli" on "laadukas aika". Tämä viittaa tosiasiaan, että ainakin 15-20 minuuttia päivässä olisi annettava toisilleen kaikki heidän huomionsa. Älä istu vain television katselun vieressä, toisin sanoen kommunikoimaan niin, ettei mikään muu (tietokone, puhelin, sanomalehti, jalkapallo-ottelu) häiritse tai häiritse. Voit tehdä jotain yhdessä, ja ottamalla lapset mukaan tämä yhdistää koko perheen: yhteispelejä, puistoon käymistä tai elokuvaa, vain mielenkiintoisen kirjan lukemista ...
Aida 32-vuotias, kotiäiti:
”Olen ollut naimisissa 7 vuotta, mutta todelliset tunteet syntyivät vasta kolmen vuoden avioliiton jälkeen, ja joka vuosi ne vain vahvistuvat. Valitukset ja väärinkäsitykset olivat poissa, kompromissi ja luottamus ilmestyivät. Meillä on erittäin tylsä elämä, täynnä täysin erilaisia tunteita (enimmäkseen positiivisia). En voi kutsua sitä tapana, se on todellinen tunne, tietoinen. Voit sanoa suhteessa ja todellinen ensimmäinen rakkaus syntyi. Pelastamaan hänet uskon vain aviomieheeni, arvostan häntä ja tietysti rakastan häntä. ”
Kolmas "rakkauden kieli" on lahjat. Niiden ei tarvitse olla kalliita, koska huomio on tärkeä. Teit lahjan rakkaallesi, mikä tarkoittaa sitä, että ajattelet häntä, päätät, mitä hän saattaa pitää.
Neljäs on "teosten palvelu". Juuri toimintamme kautta osoitamme rakkautta sielunkumppanillemme. Hän rakastaa borschia, mikä tarkoittaa, että sinun täytyy pilata sitä tällä lautasella useammin. Hän on tyytyväinen, kun talo on puhdas ja mukava - sinun on luotava se. Älä unohda vain itseäsi, koska voit pyytää miehesi auttamaan sinua siivouksessa, ruoanlaitossa tai muissa kotityötöissä. Tärkeintä on sanoa, että hän auttaa sinua erittäin paljon tällä ja että hänen apunsa on sinulle yksinkertaisesti välttämätöntä.
Larisa 31-vuotias, ekonomisti:
”Viiden avioliiton vuoden aikana rakkautemme on vain vahvistunut. Ärtyneisyys on mennyt hänen aviomiehensä poissaolon takia - joko biljardilla, sitten metsästyksellä, sitten kalastuksella ... Ja vielä enemmän kunnioitusta on saatu. Teen kaiken säilyttääksemme rakkautemme: Yritän olla hyvä vaimo, tyttöystävä, äiti tyttärelleni. Aviomies arvostaa tätä. ”
Viimeinen luettelossa, mutta ei tärkeys, on viides rakkauden kieli - ”fyysinen kosketus”. On erittäin tärkeää tuntea rakkaansa kosketus, halata häntä, koskettaa rennosti, pitää kädestä ...
Eri ihmiset käyttävät näitä viittä rakkauden kieltä eri tavoin. Joku on tyytyväinen yhteen, joku tarvitsee kaikki viisi. Mutta useammin puolisoille, jotka ovat yhteydessä toisiinsa, yhdestä rakkauden kielestä tulee etusija ja loput ovat ylimääräisiä. Jos päätät, mitkä "rakkauden kielet" ovat lähellä sinua ja rakkaitasi, ja kommunikoit heissä, Gary Chapmanin mukaan perheeseesi tulee täydellinen harmonia.
Yleensä mielestäni avioliitossa ei ole tarkkoja reseptejä onnellisuudelle ja rakkaudelle. Jopa asiantuntijaneuvonta on luonteeltaan neuvoa-antavaa. Ja vain me itse voimme rakentaa harmonisia suhteita rakkaimpiimme. Voimme tehdä virheitä ja olla oikeassa, noudattaa sydämen käskyjä ja laskea kaiken ”kylmällä” mielellä, voimme olla loukkaantuneita ja antaa anteeksi, vihaisia ja onnellinen, surullinen ja nauraa. Mutta muista rakastaa! Ja ole varma - yhdessä!
Ja haluan lopettaa artikkelin kuuluisan gurun ja mystiikan Oshshon sanoilla: "Avioliitto on loistava tilaisuus kasvaa rakkaudeksi. Mikään ei voi tuhota rakkautta. Jos se on, se jatkaa kasvuaan."
Kommentit
